Federico Lariño
  flarino@yahoo.com

• Escritor  - Actor
• Autor del libro de humor "Leyes de Murphy Argentinas"
• Guionista de "El Show de Videomatch"(1996/2000)
• Actualmente vive en Miami, donde escribe humor para la televisión Hispana

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   Tengo una idea!

 ¿Y si creamos un nuevo reglamento en la ATP que obligue a Federer a jugar con la zurda?... 

Cómo darte cuenta que la chica que conocés en un boliche es tenista?

1. En lo frenético del baile, te das cuenta que debajo de la mini, tiene un bombachón.

2. Después de bailar un rato, empieza a transpirar, en ese instante, y antes de que puedas ofrecerle un pañuelo, ella se limpia el sudor de la frente con el antebrazo.

3. Tiene un hermoso vestido de seda, todo bordado con logos de empresas de deportes.

4. Cada 3 temas que baila, se sienta en la barra y se toma un Gatorade.

5. Cuando llega el momento de bailar abrazados, te aprieta con más fuerza que un luchador de sumo.

6. Antes de besarla le pedís que se ate el pelo, y en vez de sacar una gomita de la cartera, saca una vincha de toalla.

7. Tiene unos zapatos negros de taco altísimo… llenos de polvo de ladrillo.

8. Cuando la abrazás, sentís sus dos cosas enormes… los biceps.

9. Si no le pagás la salida te pega (con una raqueta)

10. Cuando llega el momento de pasar a “un lugar más íntimo” ella se va diciendo: “Disculpame, mañana tengo partido a las 8!”

Diario de un mal perdedor: "El día del partido"

7:30   Me levanté de buen humor, hoy tengo partido en el club, un amistoso. El día está bárbaro, voy a disfrutarlo como nunca.

9:00   Estamos peloteando, me parece que el tipo es un salame. El revés no sé donde lo aprendió, creo que le gano caminando.

9:15   Primer game, me metió un ace y se la canté mala. Tampoco que se haga el canchero por un golpe de suerte. 

9:30   El viento me jode demasiado, y este juega tan mal, con un efecto tan raro, que la pelota pica muy extraño… perdí el primer set 6/0.

9:45   Ya metió 4 bolas en los flejes, no puede tener semejante ojete. Es la única forma en la que puede ganar. Encima me parece como que me está gozando.

10:15  Gané el tie-break del segundo set, no tengo aire ni piernas; en el cambio de lado, el muy turro trota para no enfriarse. En cuanto venga a la red se la pongo en el estómago.

10:18   Vino a la red, pegué un sablazo pero le erré. Hay una noticia buena y otra mala. La mala es que el pelotazo se lo dí en la cara a Pedrito, el hijo de 7 años de Lito que estaba viendo el partido. La buena es que el nene jodía bastante así que mejor que se lo llevó la ambulancia.

10:40   Creo que tengo un calambre. No puedo moverme bien. Hice tantas doble faltas que estoy pensando en empezar a sacar de abajo.

10:50   Match point para él. Si pierdo, es un partido y listo, no me voy a hacer problema, voy hasta la red, lo saludo y a otra cosa.

22:15   Todavía estoy en la comisaría. Yo entiendo que partirle la raqueta en la cabeza no es exactamente “caballerosidad deportiva”, pero me parece que cuando me dió la mano me miró mal… además, me dejé ganar porque me dió pena. Si sale pronto del hospital hacemos la revancha.

1- Convenza a su mujer que el jardín del fondo no sirve para nada, la parrilla nunca se usa y el perro bien puede salir a pillar a la calle.

2- Saque el pasto o baldosa o lo que haya, para dejar al aire la noble tierra. Lo importante es que la superficie esté lisa, así que llame a la familia y todos a los pisotones, a emparejar!

3- Cómprese 5 bolsas de cal, 4 son necesarias para esparcir sobre la tierra, y así evitar que crezcan plantas dentro del área de saque. La bolsa que sobra es para tirársela por la cabeza a su mujer si sigue llorando por perder "el patiecito del fondo".

4- Vaya con un par de amigos a la obra en construcción mas cercana y afánese unos cientos de ladrillos…

5- Con los ladrillos, vaya a un paso a nivel y póngalos en fila sobre las vías. Después que pasen un par de trenes, el polvo estará listo. Una escoba y algunas bolsas de residuos serán suficientes.

6- La cancha ya está, ahora falta la red. Para los postes puede usar algun caño viejo, y para la malla o red propiamente dicha, la mantilla de la abuela puede alcanzar (siempre que la abuela pese más de 120 kilos).

7- Los flejes se pueden hacer con cinta de pintor, gruesa. Es barato, lo único malo es que no pega sobre el polvo de ladrillo, pero vea el lado positivo... la cinta puede enroscarse en el cuello de su rival y usted ganar por abandono.

8- Ya está todo listo, si se anima a meter el auto de trompa, puede prender las luces altas y jugar de noche. Junte a los amigos y organice el torneo barrial. Ah, muy importante, no se olvide de cobrar 10 mangos per capita!

1. Porque la compañera está muy buena.
2. Porque es feo y es lo más cerca que puede estar de una mujer.
3. Porque es de la única manera que le puede hacer un ace a alguien.
4. Porque en el club hay un solo vestuario.
5. Porque le encanta mandar a la compañera a la red para ver su pollera.

1. Porque ellos pagan la cancha.
2. Para decir que le ganaron a un hombre.
3. Para tener a quien echarle la culpa cuando pierden una pelota.
4. Para comentar con su amiga, en el cambio de lado, lo buenos que están ellos.
5. Porque le encanta ir a la red para que él le mire la pollera.

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