Tenis con humor



 Federico Lariño
 
flarino@yahoo.com

  • Escritor  - Actor
  • Autor del libro de humor "Leyes de Murphy Argentinas"
  • Guionista de "El Show de Videomatch"(1996/2000)
  • Actualmente vive en Miami, donde escribe humor para la televisión Hispana

     


   Tengo una idea!

 ¿Y si creamos un nuevo reglamento en la ATP que obligue a Federer a jugar con la zurda?... 


No mi amor!
Que viajes con Marcos porque sos el coach...bueno.
Que manejes el tenis de un club, y luego hagas lo mismo con otro y otro, y ganemos cada vez más plata...
Que te encargues de un country, que tengas una parte de tal negocio, y la representación de tal otro, y que no estés nunca en casa...todo bién!
Pero encima que te sea fiel ?

Mi vida: -Yo sé que sos muy buen profesor de tenis, y que a las chicas les gusta que vos las tomes del brazo para ayudarlas a hacer el swing.
También me puedo bancar que las abrazes para felicitarlas cuando hacen una buena jugada...pero...
¿no pueden utilizar las raquetas para que les enseñes el cambio de empuñadura?

Logo A pleno Murphy
 
Ley básica del tenis
Si un golpe puede salir mal... seguro te sale mal.
 
Ley de la suerte en el tenis
En el tenis existen dos tipos de suerte: la buena suerte y la tuya.
 
Ley fundamental del tenis
Una cancha de tenis es un lugar donde las cosas jamás te salen bien.
 
Ley de todo partido de tenis
Un partido en el que empezás jugando bien, terminás jugando más o menos. Uno que empezás jugando más o menos... terminás peor.
 
Ley del drive en el tenis
Un muy buen drive... es seguido de dos horribles.
 
Ley de la práctica en el tenis
Todo lo que te sale bien en el peloteo previo, nunca te saldrá en el partido.

 

 

Cómo darte cuenta que la chica que conocés en un boliche es tenista?

  1. En lo frenético del baile, te das cuenta que debajo de la mini, tiene un bombachón.

  2. Después de bailar un rato, empieza a transpirar, en ese instante, y antes de que puedas ofrecerle un pañuelo, ella se limpia el sudor de la frente con el antebrazo.

  3. Tiene un hermoso vestido de seda, todo bordado con logos de empresas de deportes.

  4. Cada 3 temas que baila, se sienta en la barra y se toma un Gatorade.

  5. Cuando llega el momento de bailar abrazados, te aprieta con más fuerza que un luchador de sumo.

  6. Antes de besarla le pedís que se ate el pelo, y en vez de sacar una gomita de la cartera, saca una vincha de toalla.

  7. Tiene unos zapatos negros de taco altísimo… llenos de polvo de ladrillo.

  8. Cuando la abrazás, sentís sus dos cosas enormes… los biceps.

  9. Si no le pagás la salida te pega (con una raqueta)

  10. Cuando llega el momento de pasar a “un lugar más íntimo” ella se va diciendo: “Disculpame, mañana tengo partido a las 8!”


Diario de un mal perdedor: "El día del partido"

7:30   Me levanté de buen humor, hoy tengo partido en el club, un amistoso. El día está bárbaro, voy a disfrutarlo como nunca.

9:00   Estamos peloteando, me parece que el tipo es un salame. El revés no sé donde lo aprendió, creo que le gano caminando.

9:15   Primer game, me metió un ace y se la canté mala. Tampoco que se haga el canchero por un golpe de suerte. 

9:30   El viento me jode demasiado, y este juega tan mal, con un efecto tan raro, que la pelota pica muy extraño… perdí el primer set 6/0.

9:45   Ya metió 4 bolas en los flejes, no puede tener semejante ojete. Es la única forma en la que puede ganar. Encima me parece como que me está gozando.

10:15  Gané el tie-break del segundo set, no tengo aire ni piernas; en el cambio de lado, el muy turro trota para no enfriarse. En cuanto venga a la red se la pongo en el estómago.

10:18   Vino a la red, pegué un sablazo pero le erré. Hay una noticia buena y otra mala. La mala es que el pelotazo se lo dí en la cara a Pedrito, el hijo de 7 años de Lito que estaba viendo el partido. La buena es que el nene jodía bastante así que mejor que se lo llevó la ambulancia.

10:40   Creo que tengo un calambre. No puedo moverme bien. Hice tantas doble faltas que estoy pensando en empezar a sacar de abajo.

10:50   Match point para él. Si pierdo, es un partido y listo, no me voy a hacer problema, voy hasta la red, lo saludo y a otra cosa.

22:15   Todavía estoy en la comisaría. Yo entiendo que partirle la raqueta en la cabeza no es exactamente “caballerosidad deportiva”, pero me parece que cuando me dió la mano me miró mal… además, me dejé ganar porque me dió pena. Si sale pronto del hospital hacemos la revancha.


Guía útil paso a paso: "Construya su propia cancha de tenis!!!"

1- Convenza a su mujer que el jardín del fondo no sirve para nada, la parrilla nunca se usa y el perro bien puede salir a pillar a la calle.

2- Saque el pasto o baldosa o lo que haya, para dejar al aire la noble tierra. Lo importante es que la superficie esté lisa, así que llame a la familia y todos a los pisotones, a emparejar!

3- Cómprese 5 bolsas de cal, 4 son necesarias para esparcir sobre la tierra, y así evitar que crezcan plantas dentro del área de saque. La bolsa que sobra es para tirársela por la cabeza a su mujer si sigue llorando por perder "el patiecito del fondo".

4- Vaya con un par de amigos a la obra en construcción mas cercana y afánese unos cientos de ladrillos…

5- Con los ladrillos, vaya a un paso a nivel y póngalos en fila sobre las vías. Después que pasen un par de trenes, el polvo estará listo. Una escoba y algunas bolsas de residuos serán suficientes.

6- La cancha ya está, ahora falta la red. Para los postes puede usar algun caño viejo, y para la malla o red propiamente dicha, la mantilla de la abuela puede alcanzar (siempre que la abuela pese más de 120 kilos).

7- Los flejes se pueden hacer con cinta de pintor, gruesa. Es barato, lo único malo es que no pega sobre el polvo de ladrillo, pero vea el lado positivo... la cinta puede enroscarse en el cuello de su rival y usted ganar por abandono.

8- Ya está todo listo, si se anima a meter el auto de trompa, puede prender las luces altas y jugar de noche. Junte a los amigos y organice el torneo barrial. Ah, muy importante, no se olvide de cobrar 10 mangos per capita!


Por qué un hombre juega doble mixto?
  1. Porque la compañera está muy buena.
  2. Porque es feo y es lo más cerca que puede estar de una mujer.
  3. Porque es de la única manera que le puede hacer un ace a alguien.
  4. Porque en el club hay un solo vestuario.
  5. Porque le encanta mandar a la compañera a la red para ver su pollera.

Por qué una mujer juega doble mixto?
  1. Porque ellos pagan la cancha.
  2. Para decir que le ganaron a un hombre.
  3. Para tener a quien echarle la culpa cuando pierden una pelota.
  4. Para comentar con su amiga, en el cambio de lado, lo buenos que están ellos.
  5. Porque le encanta ir a la red para que él le mire la pollera.

10 diferencias entre un tenista argentino y uno del primer mundo

  1. PRIMER MUNDO: Tiene 10 raquetas para jugar.
ARGENTINO:  Tuvo 10 raquetas... en toda su carrera.

  2. PRIMER MUNDO: Entrena 3 horas al día corriendo.
ARGENTINO:  Entrena 24 horas al día, corriendo la coneja.

  3. PRIMER MUNDO: Su entrenador se lleva un porcentaje de los premios.
ARGENTINO:  Su entrenador le pide plata para el colectivo.

  4. PRIMER MUNDO: Si se le ensucian las zapatillas, se pone otras.
ARGENTINO:  Si se le rompen las zapatillas juega en patas.

  5. PRIMER MUNDO: Tiene varios sponsors internacionales.
ARGENTINO:  Los amigos hicieron una vaquita para que pague las incripciones a los torneos.

  6. PRIMER MUNDO: Es la cara de alguna marca famosa.
ARGENTINO:  Lo único que tiene famoso es una marca en la cara.

  7. PRIMER MUNDO: Juega el Abierto de los Estados Unidos.
ARGENTINO:  Si deja abierto el bolso, le roban hasta los calzoncillos.

  8. PRIMER MUNDO: Tiene una novia que sale en tapas de revistas.
ARGENTINO:  Tiene una novia que hace tapas para empanadas.

  9. PRIMER MUNDO: En los cambios de lado se toma un litro de Gatorade.
ARGENTINO:  En los cambios de lado se cuelga de una canilla.

10. PRIMER MUNDO: No sabe cómo va a llegar al fin de su carrera.
ARGENTINO:  No sabe si va a llegar a fin de mes.


COPA DAVIS - GRUPO MUNDIAL - 1ra. ronda - ARGENTINA vs AUSTRALIA - Febrero 2002

Willy: -"Te enteraste que Australia nos ofreció cambiar la localía por los problemas económicos y sociales que existen aquí?"

Gastón: -" Sí! Pero ellos son jugadores de césped y cancha rápida; y a nosotros nos conviene el polvo de ladrillo. Se les podría ofrecer jugar en Uruguay, en polvo y con clima similar..."

Willy: -" No. Ellos ofrecieron jugar en París, con 10 grados bajo cero; sobre carpeta e indoor..."

Gastón:  -" Qué? Porqué no le agregan... ya que están, que se juegue solo de saque y volea... andaaaaaaaa!!!"

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